"Юмор в коротких суконных штанишках", смешные истории, байки, анекдоты из жизни реконструкторов Опции

[Delsons]

Встреча заик (на зАик, а которые заикаются), ЕББ-1991

После всем известной феерии Андрюши Шахова (ныне покойного) с белой горячкой, костром и котелком с гречневой кашей, принятым за немецкую каску, на холме у переправы через ручей встретились четверо - Дерябин, Леготин, Каращук и Нельзин, все четверо - в форме на ПМВ и повели мирную беседу о реконструкции, большевистской сволочи, офицерской чести, творческих планах на будущее, недавнем ГКЧП, революции и контрреволюции - ну в общем обычный пьяный базар раннереконструкторского периода. Стояла прекрасная лунная ночь.

Однако все упомянутые персонажи отличались одним общим качеством организма - они заикались. Причем каждый заикался по своему. Леготин утверждал что у него специально поставленное гвардейское кавалерийское заикание, Дерябин заикался на букве "П" (П-пп-пп-азвольте, пппа-пппрашу и т.д.), Каращук по московски ва-вакал и та-такал, Нельзин не выносил в словах начальной буквы Т и подобные слова начинал как правило, сразу с гласных. Поскольку все уже зело употребили (а заикание, естественно, в таком состоянии проявляется сильнее), скоро все пытались брать жестикуляцией и повышением голоса. Неладное первым заметил Леготин: "А-а-алег! Ты за-аа-чем меня переддддразниваешь?" Нельзин: Ува-ва-жаемый га-га-спадин ротттт-мистр, та-та-так никоим образом!"
Каращук: "Паппапрашу не пппередразнивать!" Дерябин: "Это я Андрей, па-па-рашу ва-вас не пппе-редразнивать!" Все уставились друг на друга в изумлении, так как поняли, что каждый так или иначе в процессе разговора стал заикаться в манере другого из собеседников.
Однако приятный разговор на этом не закончился - пытаясь продолжить беседу, все четверо вошли в состояние полного ступора, когда никто в итоге не смог произнести ни одного слова дальше - все только давились словами и ощущали спазм в гортани. Стало конкретно не по себе....
И тут полковник Дерябин проявил сообразительность - напрягшись изо всех сил он начал выдавлвать из себя: ВВВВВВ....ВВВВвввв..... ВВВВВВ... И наконец проревел: ВВВВОДКИ СРОЧНО!!!!

Поллитра была молниеносно выпита прямо из горла на четверых. И - отпустило....

Но скажу честно, как участник этой легендарной встречи, подобных проблем с речью я не испытывал ни до, ни после этого.... Оказалось что заикание заразно... Для чистоты эксперимента не хватило только человека с нормальной речью, чтобы посмотреть на деградацию его речевого аппарата в подобной заикающейся компании!

[Зацепин]

Кажется ЕББ 95. Стояли на поле в аппендиксе. В воскресенье утром пехом до памятника павшим, камлание, пехом назад. Умаялись, пришли в лагерь, есть время до войны отдохнуть и позавтракать. Леша Павлов, наверное, плохо себя чувствовал после отдыха в субботу, поэтому в Шевардино с нами не пошел, но обещал приготовить вкусный завтрак. На костре в казане булькали ножки Буша в бульоне. Аппетит проснулся сразу, команда с благодарностями к отцу-командиру бросилась уплетать курятину. По прошествии получаса, перед построением некоторые бойцы почувствовали в животах неладное. Лично мне стало совсем хреново, и я постоянно выбегал из строя в лесок. С началом войны с банником как-то боль притупилась. Как поется в песне Алексея (наверное, после этого случая написал) «У орудий, браток, знаю, уверен тебе полегчает». По окончании сражения бросился к речке, около которой пролежал некоторое время. В лагере мучились все, кто покушал дабовильской стряпни.
Выяснилось, что из-за отсутствия питьевой воды, Алексей взял воду из Колочи, будучи уверен, что при кипячении зараза погибнет. Но хуже всего пришлось Рощину, который попросил противорвотных таблеток, но ему, его брат по оружию, не желая ничего дурного, сунул слабительное…

[Trelliard]

В 2002-м поселили нас в одной армейской палатке с немцами из Лейпцига.
Днём я неплохо поупражнялся на них в познаниях немецкого языка, а вечером эти геноссе немало накидались русской водкой (не верьте Задорнову, что немцы не пьют...).

Я сам был практически трезв, но спать люблю ложиться поздно.
Поэтому, когда я полез в палатку, там уже почти все спали.
На ощупь пробираюсь на своё место - лежит тело. Достаю микрофонарик, смортрю - это один из немцев, который у них главный синяк, его спать почти уносили, ни фатер, ни мутер...
Толкнул его пару раз, понимаю - бесполезно...
Что делать?
Спать охота... А этот на два места распластался.
Бужу Патрика (ещё одного немца, менее пьющего). Он щурится в свете моего фонарика и спрашивает невозмутимо:
- Was ist los? (что такое?)
И тут я выдал следующую фразу:
- Patrik, sage bitte zum diese Dumkopf - das ist meine Platz und er solt zum Schwanz gehen! (Патрик, пожалуйста скажи этому придурку, что это моё место, а он может идти на х...!)

Патрик аж подскочил!
Немедленно оттащил товарища к себе, освободив достаточно места...
Я улёгся и заснул...

Наутро Патрик не спускал с меня удивлённых глаз...
Наверное не знал раньше, что русские могут материться по немецки...

[Trelliard]

И ещё история про немцев с ЕББ - 02.
Вылезаю утром из палатки, у костра сидит Йорг - самый интеллигентный из немцев, к тому же по русски неплохо говорил. Лучше, чем я по немецки...
В общем, сидит он весь сморщенный и за живот держится. Я спрашиваю:
- Что случилось?
Он:
- Нехорошо живот...
Говорю:
- Это ты съел что-то...
И добавляю:
- Тебе надо активрованный уголь.
Он выпучивает глаза:
- Угол? - И ладошками уголок складывает...
Я говорю:
- Да нет, nicht Ecke...
И тут понимаю, что забыл, как по немецки "уголь"...
Зову Матье, прошу принести стандарт угля.
Тут вспоминаю - Kohle...
Объясняю немцу, он ещё больше выпучивает глаза - ещё бы, сначала ему посоветовали встать в угол, а потом поесть угля...

Ситуация разрешилась, когда Йорг взял в руки стандарт таблеток, почитал надписи и воскликнул:
- Ja, genau! (да, конечно!)

Сообщение отредактировал Трейяр - 24.12.2009, 1:07

[Граф Фредерико]

В лагере мучились все, кто покушал дабовильской стряпни.
Выяснилось, что из-за отсутствия питьевой воды, Алексей взял воду из Колочи, будучи уверен, что при кипячении зараза погибнет.

Неоднократно брали воду из Колочи. Кипятили и пользовались без всякого вреда для организма...
Это вы наверное руки перед едой не помыли!

р.s. после колочской водицы только накипь в котелке плохо смываемая, известковая.

[Граф Фредерико]

Раз уж пошёл разговор "за немцев", так я продолжу.
1996 год, небольшой городок Маркерсдорф, куда нас пригласили на открытие деревенского музея (вот с кем Доронинцам надо подружиться) и памятной таблички безвременно усопшему в 1814 году французскому женералю, преставившегося посредством попадания пушечного ядра. Пригласили нас по блату (Юрий Юрьевич Алексеев, царство ему небесное, очень дружил с идейным вдохновителем и организатором музея неким Ханси) и в качестве руслянд-экзотик. Нам оплатили проезд, проживание и пропитание, кроме того выделили нам по 100 дойчмарок каждому и несколько ящиков пива. Пять дней, целых пять дней мы были в раю... Нас кормили, поили и ублажали: концертом королевского оркестра из Дижона, домашними экзотическими винами из деревни Фишбах где практически от мала до велика все одеты в крестьянскую одежду XIX века, экскурсией в Дрезден и общением с многочисленными немецкими и французскими реконструкторами в неформальной обстановке пивной палатки... На второй или третий пивной вечер, небезызвестный многим здесь Миша Комаров, накушавшись изрядно напитков заморских, потерял фуражную шапку и контроль над собой... Он залихватски скакал по столам, ходил вприсядку, кричал "хайльгитлер!!!" и "швайнесукифашистские", обещал завтра же третью мировую войну, пытался петь советский гимн с поднятой правой рукой и добавляя всё время слово "хох"... ну и очень много ещё чего всякого разного. Многие немцы неплохо понимали русский язык, а "хайльгитлер" и вовсе не требовал перевода... Однако воспринималось происходящее просто на ура! Более того, немцы были в восторге, а вот французы куда-то слились... Вскорости Миша был нами отловлен и уложен спать. А поутру, изрядно помятый и ничего не помнивший Миша был встречен бурными аплодисментами с немецкой стороны, чему был немало удивлён и даже напуган, да так, что даже умываться не пошёл, так как немцы в коридоре вызывали его на "бис"!
В той поездке много чего смешного произошло... Позже напишу о том, как Валентин Сорокин был узником общественного немецкого туалета в биргартене, как в 3 часа ночи мы с французами закусывали "Наполеон" украденным томатным супом, короче говоря продолжение следует.

[Граф Фредерико]

Продолжаю про Германию. На субботу была назначена реконструкция взятия предместий города Маркерсдорфа, однако небольшой дождичек спутал все планы! Реконструкция была отменена. И действительно, ну кому ж охота маршировать в мокрой обуви. Поэтому был проведён некий митинг-открытие бивуака и небольшой парад-презентация. На воскресенье был назначен большой парад в городе. Вечер закончился в пивной палатке русскими/советскими песнями под аккомпанемент французского аккордеониста из дижонского императорского оркестра (любимыми мелодиями француза оказались "Полюшко-поле" и "Мы красные кавалеристы.."), как ни странно нам подпевали немцы и иногда даже подсказывали слова.
Утром, после скорого завтрака, все погрузились в автобус и поехали в город. Минут через 15-20 были уже на месте. Быстро построились и пошли колонной по неширокой улочке, которая привела нас к ратуше. На балконе ратуши стоял местный бургомистр (или как его там) с женой. Что уважаемый герр, что его достопочтенная фрау - были достойны своими формами кисти Рубенса. Немцы долго чего-то гомонили не по-русски, ВИК выходили по очереди к балкону и всячески "метали артикулы", кто во что горазд... Вот тут-то и приключился казус. Подошла очередь красоваться пред светлы очи бургомистра с супругой какому-то Саксонскому полку, а они (все 16-18 человек) только-только получили из мастерской ружья... Хорошие ружья - рабочие, новенькие и пороху дымного хоть попой ешь!
К слову сказать, ребятки очень гордились своими ружьями и слаженностью команды - расчудесный у них дружный залп получался. И вот эти бравые саксонцы, по команде офицера, строятся лицом к балкончику, заряжают ружбайки и, опять же по команде, задирают стволы вверх под 45 градусов (ну не по людям же их окружающим стрелять) и ДАЮТ ЗАЛП!!! В БУРГОМИСТРА!!! Никто ничего не успел понять, только бургомистр и его жена мгновенно залегли на своём балкончике... Когда дым рассеялся и все увидели с трудом поднимающегося на ноги бургомистра и кого-то из свиты пытающегося поднять его дородную супругу - раздался дружный хохот! Смеялись все - и зрители, и реконструкторы, а громче всех хохотал, утирая слёзы, сам бургомистр! Жена его, как-то натужно улыбалась...
На этом приключения не закончились. Но об этом после.

[Yogan]

Неоднократно брали воду из Колочи. Кипятили и пользовались без всякого вреда для организма...
Это вы наверное руки перед едой не помыли!

р.s. после колочской водицы только накипь в котелке плохо смываемая, известковая.

Не дорогой граф)))

Просто выше их лагеря по реке метрах в 300х-стояли лошади уланские))))))))))))))
И собственно, Макс Ожерельев, эту историю повторенную Зацепином не однократно рассказывал в красках!!

[Рогатнев]

А, давайте рассказы только постить, а не комментарии.

[Рогатнев]

Ульянов:

Только по странной случайности начинаться они все будут со слов: "А вот в ... годе напился как-то....."

Эксклюзивный чай.
То ли последняя, а может и предпоследняя ночь в лагере на Бородинском поле во время ПП в 1988 году. Захотелось нам чаю испить. Илья Пивник всяких травок вкусных достал из своего рюкзака - мяту, чабрец, и пр. Заварили котелок, и славно попили чаю. С нами был Александр из казачьего хора. Он, чаю напившись, сразу спевать начал. На шум подтянулись союзники - немцы из Лейпцига. Мы их чаем угостили, они свои песни запели. Потом решили, что не плохо бы чай подсластить сахаром. Нашли самого молодого, что было, в общем, не трудно - Коле Введенскому тогда лет 10 было, и отправили его в палатку. Сахар был у кого-то в рюкзаке спрятан, этот кто-то Коле объяснил где искать рюкзак и как выглядит сладкая заначка. Николай быстро вернулся, заварили новый котелок, кое как в темноте рассыпали по кружкам сахар и продолжили интернациональное чаепитие. Сидели до самого утра. Чая выпили с десяток котелков. Только с сахаром не повезло - размешивался плохо и не сильно сладкий был. Я, обычно, на свою кружку 3 ложки кладу, а этого сахара пришлось 4-5 намешивать. В остальном - славно посидели и попели. Утром кто-то, который на артель сахар выдавал, был несколько обескуражен наличием нетронутого пакета с сахаром в рюкзаке. Сначала мы были озадачены, потом - обеспокоены. Начали пытать Колю, чем же он нас поил всю ночь. Коля бодро подошел к нужному рюкзаку, показал как и что он из него доставал. Выяснилось следующее: кто-то свои запасы разложил в одинаковые пакеты. В темноте Коля пакеты перепутал, что сложно ему в вину поставить. В результате мы всю ночь насыпали в чай не сахар, а манную крупу.

[valentine]

Ответ уважаемому Графу Ф.-Супер была поездка в неметчину и про туалет помню супер приключениеи про то как Комарик проснулся и обнаружил ручные часы одетые на ноги и полную фуражку горохового супа!
Жаль только нет уже Ю.Алексеева и г.Герлиц вчера был практически уничтожен наводнением! Прикинь...

[Вадим Борисыч]

В этом году было. Ставили драгуны лагерь. Зашел Мишанин, поинтересовался, как дела и все такое. У него звонит телефон: "Да, Александр Михалыч!" и начинает разговор. В это время драгуны громко орут: "Здравствуйте Олег Валерьевич! Прходите, присаживайтесь, коньячку выпейте и т.д." Мишанин ушел, минут через 10 прилетает Валькович и начинает сканировать взглядом драгунский лагерь. Не обнаружив никого, кроме драгун, уходит. Дружный смех драгун. Занавес.

[Ульянов]

В этом году было. Ставили драгуны лагерь. Зашел Мишанин, поинтересовался, как дела и все такое. У него звонит телефон: "Да, Александр Михалыч!" и начинает разговор. В это время драгуны громко орут: "Здравствуйте Олег Валерьевич! Прходите, присаживайтесь, коньячку выпейте и т.д." Мишанин ушел, минут через 10 прилетает Валькович и начинает сканировать взглядом драгунский лагерь. Не обнаружив никого, кроме драгун, уходит. Дружный смех драгун. Занавес.

и так до трех раз за ночь вызывали Вальковича?

[Сергей (МДП)]

и так до трех раз за ночь вызывали Вальковича?

Мишанин не так часто заглядывал...

[gabor]

[Иванов]

2008 год. Бородино.

Перед мероприятием личный состав 9-го Гусарского перегонял коней к месту эвента весьма издалека, за 35 километров, откуда-то с другой стороны Можайска. Лошадей было примерно штук 25. Стояли мы на частной ферме. Лошадей поместили в пустующий больший сарай без крыши, перегородив дверной проём верёвкой. Отстояв первый караул, я лёг спать. Не успел проспать 10 минут, как меня будит Гийо: "Лошади сбежали!". Оказывается, лошади прорвали верёвку и две (вороных!) успели выскочить и скрыться в темноте. Караульные бросились запирать остальных, а вскочивший личный состав бросился искать сбежавших, но бестолку, ни черта не видно. Потом кому-то пришла светлая мысль, что они могут двигаться обратно по шоссе в сторону своей конюшни. Марбо в своём блювагене отправился проверить. Через некоторое время он вернулся и говорит, что видел коняшек на трассе в нескольких километрах. Блюваген набился личным составом с уздечками, и уже где-то на подходе к Можайску мы увидели бодро рысящих коняшек. Обогнав их, попытались поймать, но те отчаянно не хотели ловится и ломанулись в кусты. Тогда все построились цепью и стали прочёсывать кусты вдоль дороги. Но мне закралась мысль, что лошади не такие глупые, чтобы идти вдоль дороги, а пережидают где-то в стороне. Поэтому я сделал большой круг влево по краю лужков. Хорошо, что глаза к темноте попривыкли. И точно - хитрые твари тихо стоят у края леса, пережидают. А гусары уже ушли далеко вдоль дороги.

Звоню де Браку: "Я нашёл лошадей"
Де Брак: "Ты их видишь?"
"Да."

Пришлось на ходу перестраивать тактику. Лошадей оцепили полукольцом и стали вытеснять к трассе. А на другой стороне были участкии дома с заборами. Коняшек заставили пересечь трассу и прижали к забору. Но упрямые животные нашли полузакрытую калитку и вломились туда. На приусадебном участке всё было засажено красивыми разными цветами. И картина маслом - по участку носятся две ошалевшие лошади, а за ними толпа в мундирах, пытаясь надеть на них уздечки, цветы так и летят во все стороны. После долгих попыток всё-таки удалось изловить и надеть уздечки. Когда выводили, в доме открылось окно и оттуда высунулся полусонный ошалевший мужик и с ужасом оглядывал всю компанию и то что осталось от цветника. Выходя, мы услышали горестный крик: "Боже, что скажет жена, когда вернётся!!!" (а если реально представить - приезжает жена, а мужик расказывает: ночью приходили гусары и всё потоптали! Ясно, что в ответ последует вопрос: "Ты сколько выпил, свинья?")

Все снова набились в блюваген и поехали обратно, а Гийо и ещё один поехали на коняшках без сёдел. К утру приехали. В общем, весёлая была ночка.

Сообщение отредактировал Иванов - 23.10.2010, 15:49

[Штин]

Почти по Гоголю:
В 1995 году ЕББа удалась очень теплая. Купались, загорали, но шинелки с собой все-равно были - никто ж не ожидал нового лета. Айван французской шинели найти перед отъездом на поле не смог. Взял у кого-то из редутовцев русскую. И, естественно, получил в довесок пожелание вернуть ее в целости и сохранности. В ночь с воскресенья на понедельник его посетило страстное желание сходить в гости к новгородцам. Типа - попрощаться. Баденги намылил меня сопровождающим. Пришли мы к кирасирам, выпили, закусили, попели песен. Часа через 1,5-2 собрались домой. У меня был мощный фонарь, я светил Ивану на мостки, а он пытался форсировать преграду. Где-то на середине пути он убрался в воду, а я уронил фонарь, и он погас. В воде - смерть среди айсбергов. Брызги долетают до меня. Нашел фонарь, и посветил на водоем. А там Иван кролем вдоль реки, как на подводных крыльях - аж с бурунами, рассекает. Увидел он мой маяк, повернул к берегу. Тепло то оно, конечно, тепло, но мокрый Иван начал замерзать. Побежали к нашему костру, а у костра Ефремов Ване говорит: "Иван! А шинель чужая где"? Забыли у кирасир. Иван немного обсох, пошли обратно к кирасирам. Выпили, закусили, попели песен, но шинель не нашли. Новгородцы все обыскали - нет ее. Иван окончательно расстроился - утопил чужую шинель. Я с берега свечу мощным фонарем, Голыженко играет в дельфина. Через полчаса он замерз окончательно, но шинель не выловил. "Унесло течением", - решил Иван, и мы хмурые вернулись к Опоссуму с докладом. И нашли там у костра ванину шинель, которую он к новгородцам не брал вообще, тепло же было. А Ефремов сидел на ней у костра, все время, пока мы ходили к кирасирам и Иван занимался дайвингом.

ох уж эти сказки!ох уж эти сказочники!(с)я ,кстати тоже в эжтом шоу учавствовал.....

[Мирон1812]

Год ...9?не помню!!Но ЕББа мокрая!!!Стояли мы тогда на острове-у Пакина..Приходит некто Ш...просит отмотатать пипифаксу-дескать личину пора отложить.Отмотали,в лес отправили...Тишина!!Час,второй...Нету Ш..Думаем -ушел.Да и х...с ним !Пошел дождь-и тут явление народу!!!Выхэодит тело из кустов:мокрое и без окуляров!!Споткнулся и заснул!!Нужду не справив!!Только утром очки нашли....

[Рогатнев]

94-й
Тогда много смешного было...

[Ульянов]

не рассказ, но.. )))